Reflexiones de amor

Un corazón roto es un corazón abierto

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“Un corazón roto no es lo mismo que la tristeza. La tristeza se produce cuando el corazón es de piedra fría y sin vida. Por el contrario, hay una increíble cantidad de vitalidad en un corazón roto. “~ Elizabeth Lesser

“Te quiero, pero no estoy enamorado de ti” fue la frase que mi primer novio usaba cuando rompió conmigo. Yo tenía veintidós años  y estábamos a punto de cumplir seis meses juntos.

Pero yo lloré por él durante un año completo, teniendo algunos pensamientos paralelos como “Si yo fuera más delgada y más bonita tal vez se hubiera estado enamorado de mí”, “¿Cómo podía no estar enamorado de mí, si soy una excelente persona”, y “No volveré a creer de nuevo en el amor. Me duele demasiado”.

Un corazón roto es un corazón abierto

Incluso dejarme caer en el amor fue un gran problema. Yo siempre había mantenido a la gente a una distancia-familiares y amigos incluidos, porque yo no quiero ser tan vulnerable y no quiero sentir que me dolían mucho los problemas.

Dejar a la gente a un lado significaba que podrían ver las cosas que no les gustaban o ver las cosas sobre mí que no me gustaron. Siendo de esa manera estaba demasiado abierta a la suerte. Me gustó más para controlar la situación.

Y así, cuando me dejé caer en el amor por primera vez, lo hice con fuertes límites trazados. Estuve escuchando las cosas buenas que hice por él para asegurarse de que no iba por la borda. Me comprometí conmigo misma con frecuencia para asegurarse de que no estaba “perdiendome a mí misma”, y tenía cuidado de no darle “demasiados” cumplidos.

En ese momento, pensé que mi enfoque era muy maduro. Yo no iba a ser una de esas chicas que pierde su mente y va enloquecida para un hombre que no merecen. Me gustaría amar a alguien, pero no demasiado.

Mirando hacia atrás, yo estaba en la defensiva en toda regla impulsada por una profunda necesidad de proteger el corazón de cualquier daño. Soy un sensor de profundidad poderoso y, como la mayoría de los seres humanos, todo un alma sensible, así que amar a alguien sentía como demasiado sentimiento para mi, algo difícil de manejar.

Unos años más tarde conocí a mi ahora ex-marido. Era amable y generoso y, como mi abuela dijo: “Se sintió como un zapato viejo.” Y así, una vez más, me dejé caer en el amor. Un racional “damos sentido juntos” tipo lógico, del amor.

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Yo era mejor con los elogios y pude amarlo a través de las pequeñas cosas. Una comida casera, un abrazo y un beso cada noche cuando caminaba en la puerta, una tartaleta de risotto de mercado del agricultor para mostrar que estaba pensando en él.

Y sin embargo, yo no lo dejé escapar. Lo elegí porque estaba segura que era amor. Lo elegí porque nunca pediría todo mi corazón, para mi más plena capacidad de amar. No tenía necesidad de ver las partes más profundas, más oscuras de mi que buscaban desesperadamente la luz, y no tuve ningún interés en lo que muestra.

En ese momento, realmente pensé que lo amaba tanto como pude. Y lo hice, por el momento y lugar que compartimos juntos. Yo lo amaba más de lo que había amado alguna vez a alguien, que el corazón se sentía enorme y vulnerable.

A menudo me tendría esta pesadilla recurrente en la que algo le pasara y me quedaré sola, despojada y rota. Yo estaba aterrorizada por el sueño, asustada de mi mente no por la idea de perderle a él, sino por tener que sentirme despojada y rota.

Y entonces, un día, se fue. Y mi corazón, por primera vez en mi vida, se abrió y lo único que podía hacer era sentir.

En las semanas y meses siguientes de nuestra separación, mi angustia me trajo cara a cara con más dolor y más amor que nunca había conocido. A veces pensé que podría romperse bajo la presión de su peso combinado.

Mientras derramando lágrimas horizontales que rebotaban en mis gafas y corrían por mi cara, mientras veía a mi matrimonio y en casa antes que yo, yo era capaz de reunir más amor por mí y por mi dolor de lo que jamás podría tener, para cualquiera de nosotros, durante nuestro matrimonio.

Cuando se fue, la pared alrededor de mi corazón se vino abajo. El hielo se derritió frente a las cámaras interiores de mi alma. Las puertas de mi capacidad de amar se abrieron, invitándome a sentir en esos lugares sensibles tanto tiempo ignoradas.

Es cierto. Yo no amo a mi ex marido a mi máxima capacidad porque hasta mi corazón se abrió, no podría yo amar a esa capacidad. Estaba demasiado ocupada en protegerme de mi dolor, mis necesidades, su dolor, sus necesidades que caminé por delante del amor que es posible entre dos personas cuando abren sus corazones el uno al otro.

Sepan esto: Un corazón roto es un corazón abierto.

Es en la ruptura, cuando nuestros corazones se pelan sobre sí mismas, que nuestras verdades tienen pasaje para entrar y salir. Si tenemos suerte, nuestros corazones se rompen una y otra vez para revelar nuevas formas de ser, de pensar y de amar. Cada pausa permite que nuestros corazones se curen más grande que la vez anterior.

Sí, hay dolor cada vez que estamos un poco abiertas. Dolor inconmensurable. Y con cada salto, cada punzada de dolor, nuestros corazones son capaces de ampliar y fortalecer nuestra capacidad de amar más y más y más.

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